Désolée, je peux pas m'en empêcher lol

sympa !

ch'ui bon public également!
j'aime bien...

Puisqu'il y a du public, allez, une nouvelle :



Madeleine interpelle son mari:

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie!

- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...

étant donné que j'ai un peu de mal à émerger ce matin, j'ai mis quelques secondes avant de comprendre cette superbe blague!
mort de rire!
encore!!!!!

lol

elle est pas mal.
A+

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

pas mal sa fait plaisir de te voir sur le forum

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

tout est dans le titre !!!
ENCORE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'offre une tournée générale sur ce coup là!

Mdr tu m'as bien fait rigoler lol merci a toi

Salut à vous la wing, je vois que vous avez de l'humour

4 heures du mat, en plein sommeil, et tout d'un coup la sonnette retentit "Ding".
Le gars émerge, ouvre un oeil, regarde son réveil. Il grogne, se retourne et tente de se rendormir.

1mn plus tard, ça resonne mais là avec insistance : "DIIIIIIIIIIIIIIIINGGGGGGG!!!"

Le gars, sursaute, se lève la tête dans le c.., il sort de son lit, et va en trainant des pieds jusqu'à l'interphone : "qui c'est?".
Une voix lui répond nasillardement : "c'est moi, j'ai besoin d'aide, vous pouvez venir me pousser?"
Le gars : "non, mais ça ne va pas! Tu as vu l'heure, en pleine nuit, je ne te connais même pas et tu viens chez moi me réveiller, je travaille moi!" Et il retourne se coucher...

Dans son lit, sa femme réveillée lui dit alors : "Germain quand même... Je ne te reconnais pas! Un pauvre gars te demande de l'aide en pleine nuit, certainement en panne, et toi tu l'envoie paître? Là vraiment, tu me fais mal, tu t'embourgeoise, je ne te reconnais plus..."

Le gars se lève dans un grognement, il enfile quelques fringues rapidement, et les cheveux ébouriffés, encore plein de fatigue dans les yeux, il se lève en baillant.
Il ouvre la porte et... Personne! Il avance dans l'allée et lance : "Et t'es où? Je suis là, j'ai changé d'avis!"

Et la voix nasillarde lui répond alors : "je suis làààà, sur la balançoirrrrrrre!.."

Super, j'imagine pas comme ça doit énerver ...

Enorme

moi je le fracasse le gars qui me fais ça.

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Vive les blondes
A+

Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
- Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
- Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
- Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'avais laissé mon chapeau!

1. Il faut 7 secondes pour la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.

2. Un cheveu humain peut supporter le poids de 3kg.

3. Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

4. L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

5. Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

6. Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

7. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

8. La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

9. Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

10. Les femmes ont déjà fini de lire ce message alors que les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Il y a 2 semaines, c'était mon 44 ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et de me faire un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit bonjour et encore moins bon anniversaire.

Alors je me suis dit : Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça arrive d'oublier. Les enfants eux se souviendront...

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme je suis arrivé au bureau, Julie, ma secrétaire m'a dit : "Bonjour patron et bon anniversaire" et là, le moral commença à remonter. Je me suis mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à la porte et dit :

"Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus, c'est une très belle journée, si vous m'invitiez à déjeuner ?

J'étais tout à fait d'accord.

Pour déjeuner, nous avons choisi une petite auberge à l'écart de la ville, le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi. En sortant du restaurant, Julie me dit :"Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?" Comme je ne répondais pas elle ajouta :
"Allons à mon appartement, je vous montrerai mes collections de vases de Chine."

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.
Devant un verre de cognac, elle me dit : "Si ça ne vous fait rien, je vais passer à la salle de bains pour me rafraîchir un peu..." Évidemment, je laissais faire.

Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise; et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.

Tous chantaient joyeux anniversaire en apportant un superbe gâteau...

C'est moche la vie des fois.....

Un curé bien naïf

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!